変態ドットコム～即尺痴女伝説～

「今日予約しない理由、あります？」

おうおう、どうしたどうした〜
画面の前で悩んでるそこの兄ちゃん☝️
店長の親父亀之助だ🐢

なぁ、単刀直入に聞くぞ？

今日予約しない理由、あります？

天気よし。
女の子よし。
シフト…正直、出来すぎ。

むしろな、
「今日は様子見で…」
とか言ってる間に、
一番いいとこ、持ってかれる日だぞ😏

今日の子たち、
全体的に“距離感ゼロ”。
笑顔よし、ノリよし、
スイッチ入ったら止まらんタイプ揃い。

部屋入った瞬間、
「あ〜今日は当たりだわ」
って顔、
親父には見えるんだよ👀

この仕事長くやってるとね、
“売れる日”ってのが分かる。
今日？
間違いなく、その日。

あとで
「今日行けばよかった…」
って思うより、
今、ポチっと予約して

帰り道に
「来てよかったなぁ…」
ってニヤける方が、
人生楽しいだろ？😆

さぁさぁ、
悩む時間が一番もったいねぇ。

今日予約しない理由、あります？

親父はな、
甲羅磨いて待ってるぞ🐢✨

へいへい、今日も鼻歌まじりに暖簾を上げとる、

昭和の酒場の生き残り・亀之助でござんす。

さてな、昔 “えらいこと” が起きましてな。
犯人は――
うちの キス魔こと〇〇ちゃん。

あの子のキス、ほんまにヤバいんよ。
深い、濃い、長い、そして甘い。
なんていうか…
「これは恋のテロやろ」ってレベル。

でな、初めて〇〇ちゃんを指名したお客さんがいたんだけど、
プレイ終わって部屋から出てきた瞬間の顔よ。

目がトロンッッッ…
口半開き…
人間のデフォルト設定が初期化されとる…

ワシ「あんた、大丈夫か？楽しめたんか？」

お客さん、ゆっくり振り向いてこう言ったんよ。

「やば……
　え、なん…
　あの……すげ……
　やば……」

語彙力、完全に死んどる。

ワシ「もっと具体的に言ってみ？」
客「いや…え？あの…ちゅー…やば…すげ…
　あーー…無理…やばい……」

〇〇ちゃん → ニコニコ（自覚ゼロ）
スタッフ → 笑いこらえるの必死
ワシ → “語彙力ゼロ症候群” 新種としてメモ

しまいにはお客さん、
財布の出し方すら分からんみたいに
レジ前でボーッ。

ワシ「あんた、帰れるか？家どこや？」
客「やば…ここ日本すか……？」

どこ飛ばされてんねん。

最後に一言だけ、
魂の底から絞り出すように言ったんよ。

「次も…あのキス…ください……」

語彙力はゼロでも、
欲望だけはしっかり残っとった。

というわけで本日の事件は
“濃厚キス → 男、一時的に知性を失う” の巻でございました。

へいへい、どうも。

腰は鳴るが声は元気、昭和の残り香・亀之助でござんす。

いや〜昔の出来事を思い出してさすがにワシもブログに書いちゃうよね。
“機械がエロに負けた日” とでも言うべきか…。

犯人は――
見た目おっとり、でもプレイは獣級の〇〇ちゃん。

あの子な、騎乗位がとにかくエグいんよ。
リズム・角度・圧……全部プロ級。
スタッフ間では密かに “シートベルト必須の女” と呼ばれとる。

で、その〇〇ちゃんの騎乗位を初めて体験したお客さん。
終わったあと、部屋から真っ青な顔で出てきたんよ。

ワシ「お客さん、大丈夫っすか？顔色悪いで」
客「し、死ぬかと思いました……」

冗談かと思ったら、手首のApple Watchがピコンピコン光っとる。

画面にはしっかりこう書いてある。

“心拍数が異常に上昇しています。休息を取ってください。”

……
…………
………………エロでApple Watchに怒られてるやん。

ワシ「これは…運動しすぎたってことか？」
客「違うんです…〇〇ちゃんが……
　上で……すごすぎて……心臓バクバクが止まらんくて……」

おいおい、恋か運動か悟りかどれやねん。

〇〇ちゃんは逆に心配そうに
「めっちゃ気持ちよくなってくれて嬉しいです…」
なんて言うもんだから、

客 → 再び心拍上昇
Apple Watch → 再び警告
ワシ → もはや笑うしかない

もはや “機械 VS 快感” の戦い になっとる。

その後お客さん、
「次からは心拍数アラート切ってきます…」
とか訳わからん宣言して帰ってったわ。

たぶん次も絶対来る。
むしろApple Watchの方が耐えられるか心配。

というわけで本日の事件簿は
“〇〇ちゃんの騎乗位、ついに機械に勝つ” の巻でございました。

へいへい、今日も元気に暖簾を上げております、

腰痛だけは現役バリバリ、昭和の残党・亀之助でござんす。

さてな、昨日また珍騒動が起きたんで記録しとくわ。

犯人は――
うちの激かわ新人〇〇ちゃん。

あの子はな、もう反則級に顔が整ってるんよ。
控室で話すたびにワシですらちょい照れるレベル。

でな、そんな〇〇ちゃんを初めて指名したお客さんがいたんだけど、
部屋に入った瞬間に “固まった”。

固まったまま無言10秒。

ようやく口を開いたと思ったら…

客「……店長…いる…？」
ワシ「どうしました？」
客「俺、なんか…震えてきました……」

いや、恋の病かい。

そのお客、手を見たらブルブル震えてんのよ。
まるで冬の川で釣りしてる親父の震え。

ワシ「あんた寒いの？」
客「いや…違うんですよ…可愛すぎて……
　俺、発熱してるかもしれません……」

恋で熱出すタイプの古風な男現る。

そしたら次の瞬間よ。

そのお客、バッグからスッ…と 体温計 出してきて、
そのまま脇にブスッ！

ワシ「なんで持ち歩いてんの!?」
客「いや…なんとなく…」
〇〇ちゃん「だ、大丈夫ですかぁ!?」
スタッフ「初めて見た…恋のPCR…」

控室、完全に事件現場。

そして測り終わった後、
客がポツリと一言。

「やっぱり…高めでした……」

高めってなんだよ。
可愛さで体温上がるんじゃねぇ。

ワシは言ったね。

「それは熱じゃねぇ。恋の沸騰だ。」

そしたら客が真顔で…

「また…測りに来ます。」

いやもうそれ完全に リピ確 の宣言。

そんなわけで、昨日の事件は
“可愛すぎて震える → 体温計で自己診断する男” の巻でございました。

今日も可愛い子揃えて暖簾出しとるで。
次は誰が熱出すんだろうなぁ…。

へいへい、今日も腰は痛ぇが心は元気、

亀之助でございやす。

さて今日はな…
ワシ、久々に 完全ノックアウト されたんだわ。

犯人は――
うちの新人〇〇ちゃん。

あの子、見た目はおっとりしてんのに、
たまに飛び道具みたいな天然を投げてくるんよ。

昨日もプレイ終わった後にな、控室でニコニコしながら言うんだわ。

〇〇「店長〜お客さんに“潮吹きすごいね”って言われたんですけど…」
ワシ「ほうほう、そりゃ褒め言葉だな」
〇〇「潮って……海の味するんですか？」

……
…………
………………ワシ、完全に沈黙。

いやいやいや、かわいすぎんだろ。
その発言、海より深いわ！

ワシ「お前さん、それはな……気持ちの“波”ってことよ」
とか、それっぽいこと言ったが、
内心は “この子、守らなあかん” の気持ち100%。

その後も止まらんのよ。

〇〇「あと店長〜、お客さんに“感度良すぎ”って言われたんですけど、
　感度ってWi-Fiみたいなやつですか？」

……
はい、2回目のKO。

ワシ「違う！それはお前さんの身体の通信速度が速いって意味だ！」
って訳分からん返ししちまったわ。

スタッフは腹抱えて笑うし、
お客はリピ確定レベルで虜になるし、
〇〇ちゃんは本人だけ意味分かってないし、
ワシは今日も寿命が2年伸びた気がする。

天然は武器って言うけどよ、
あれはもう 兵器級 だねぇ…。

そんなわけで、本日の事件簿は
“亀之助、天然に沈む” の巻でございました。

今日もなにかしらやらかしそうな〇〇ちゃん、
ぜひ会いにきてくんなまし。

へいへい、みんな元気かい？

今日もワシは朝から腰は痛ぇけど、気持ちは若ぇ亀之助でございます。

さてな、昨日な、店でちょいとした “事件” が起きたんだわ。
まあ事件っつっても、悪いことじゃねぇ。
むしろありがたい騒ぎよ。

新人の〇〇ちゃん、あの子がとにかく サービスがドエラい と噂だったんだが、昨日ついに伝説を作っちまった。

プレイ終わった客がよ、
眉間にシワ寄せて考え込みながら言うんだ。

「……亀之助さん、ワシ今日…帰りたくねぇです。」

おいおい、こっちゃ家庭問題に踏み込む覚悟できてねぇぞってね。
でも気持ちは分からんでもねぇ。
〇〇ちゃん、あれは反則よ。
ワシも20歳若けりゃ指名してるわ。

でな、控室戻ってきた〇〇ちゃん見たら、
タオルが腕にぐるぐる巻きでよ。

ワシ「なんじゃそりゃ!?」
〇〇「気づいたらこうなってました〜えへへ」

……天使か。
この天然さで客が沼るんだわなぁ。

客→放心状態
女の子→天使の微笑み
ワシ→ひとりで日本酒飲みたくなる

完全に“亀之助事件簿”入り。

最後に客が言ったのがまた最高よ。

「ここ…普通の店じゃねぇな。」

そりゃそうよ。
普通じゃねぇから来てるんだろ？
今日も事件待ちのワシが暖簾出してるぜ。