変態ドットコム～即尺痴女伝説～

── 文・店長 亀之助（年齢非公開・昭和の生き残り）

やぁやぁ皆さん、おはようさんでござんす。
風俗歴ウン十年、見た目はただの小太り、心はまだピンクな店長・亀之助でござんす！

さて、今日は朝からワシの心臓が飛び出そうな事件が起きました。
あまりにビックリして、朝からタバコを3本連続で逆にくわえたくらいじゃ。

5年前の話やけど起床9時、出勤0人。

「ん？今日は5人出勤やろ？……あれ？誰も来とらんやないけぇ！！」

まずはLINEを確認。
……既読、ゼロ。未読、ゼロ。通知、ゼロ。
スマホが壊れたかと思うレベルの静けさじゃ。

不気味なくらい誰も反応せん。まるでホラー映画の序章や。

ワシ、走る。

こうなったらジッとしてられん。
50代の肉体にムチ打って、チャリ爆走よ。

嬢の一人に電話したら「店長ぉ…今日出勤やったん？うそぉ……」
もう一人は、「夢の中で出勤してた気がするんだけどなぁ」とのたまう始末。

夢で出勤されても、お客さんに夢しか与えられんじゃろがい！！

結果：寝起きでもプロはプロ。

まぁなんやかんやで、昼前にはなんとか2人到着。
寝ぐせついたままでも、嬢たちはピシッと接客しよる。
あの切り替えの早さは、ある意味プロフェッショナルじゃな。

店の中では笑顔、バックヤードでは「ああああほんまごめんなさいィィ！！！」と嬢たちの土下座ラッシュ。
その姿は、さながら謝罪芸人じゃ。

教訓：目覚まし時計は昭和式が最強

令和の目覚ましは、優しすぎてあかん。
「おはようございます♪起きてください♪」なんて声じゃ、嬢は起きん！

ワシが若い頃は、鉄のベルが脳天直撃するアレで毎朝叩き起こされとったんじゃ！

─どうもどうも！店長の亀之助でございやす！

毎日毎日、電話番やってるとね、そりゃまぁ色んな声が耳に入ってくるもんで。
時にイラッと、時にホロッと……いや、ほとんどは笑っちまうんだけどね！

今回は、**“実際にあった珍セリフ”**を、オレのツッコミ付きでご紹介しやしょう。
こちとら、風俗電話の海を泳ぎ切ってきた男ですから──お代は見てのお帰りってやつです！

☎その①「今から行くから、玄関開けといて」

おいおい、ウチはラブホじゃなくて風俗店だぞ？
下駄箱にスリッパでも揃えとくかい？
嬢もびっくりしちまうよ！

☎その②「いまパチンコ終わったんだけど、当たったから嬢も上乗せしてくれよ」

兄ちゃん、店はスロットじゃねぇんだ。
嬢のオプション、上乗せしたらジャグラーみたいにピカピカ光るわけじゃねぇからな。

☎その③「30分1,000円とか、なんとかならねぇ？」

なるかーーーッ！！
うちの嬢は“回転寿司”じゃねぇ！
値切る前に財布の中、確認しとけってんだ。

☎その④「嬢の身長とスリーサイズ、あと血液型も教えて」

最後の血液型いる！？
占い師か？風俗予約に星座占い持ち込むな、乙女座の俺が言うんだから間違いねぇ。

☎その⑤「できれば“元カノに似てる子”がいいんだけど…」

もうそれ、嬢も困るってば。
「元カノってどんな顔？」っつったら、
「忘れたけど雰囲気は覚えてる」って……オバケかよ。

🎤締めのひと言：by 亀之助

いや〜、こういう珍セリフ、ホント毎日あるんですわ。
だけどよ、オレにとっちゃ全部“仕事のスパイス”。
笑って流せる余裕が、店長の器ってもんだろ？

次回は「嬢が困ったお客さん語録」でも紹介しようかね。
それじゃ今日はこの辺で──またお店で待ってるぜ、兄弟！

お客様に言われた“ちょっと変なお願い”集だよォ〜！

まいどまいど！
うちの店のゆかいな親父、店長の亀之助だよォ〜！

今日はね、ちょっと風俗って場所の"懐の深さ"を感じる話をしようと思ってさ。
なんたってうちはいろんなお客さんが来る。優しい人、照れ屋な人、妙に静かな人……
そんでね、**「あんたそれ、ここで頼むことかい⁉️」**ってお願いしてくるツワモノもたま〜に来るのよ！

女の子たちがヒソヒソ教えてくれた、そんな「ちょっと変わったお願い集」、いってみようかね〜！

【その一】「叱ってくれ、全力で！」

これはうちのほんわか系・さゆりちゃんが言われたんだけどね。

「オレがいかにダメな男か、怒鳴ってくれ…頼むッ！」

って真剣な顔で言ってきたらしい。

さゆりちゃん、最初は「えぇ…」って困惑してたけど、
最終的に彼女が絞り出した言葉がこちら。

「このヘタレぇぇぇぇぇぇッ！！！」（※声裏返ってたらしい）

……その瞬間、お客様、涙を流して喜んだそうです。
いやもう、うち治療院になったんか？ってくらいスッキリした顔してたらしい。

【その二】「くしゃみしてくれませんか？」

これまた変化球きたね。

「花粉症とか、ないんですか……？ くしゃみ、聞きたいんです……」

ってお願い。どうやら**“くしゃみフェチ”**ってジャンルがあるらしいね。知らなかったよォ〜。

女の子が「ごめんなさい、健康体なんで」って言ったら、

「来週また、くしゃみが出そうな日に来ます…」って去っていったらしい。

その情熱は別のところで活かしてほしい（笑）

【その三】「全力で肩叩いて！」

これも意味わからんかったんだけどさ、
プレイ開始と同時に…

「もういい、今日は肩だけでいいから！叩いて！全力で！！」

って言ってきた人がいたんだと。

女の子「ワタシ、整体師じゃないんですけど……」ってつぶやきながら、
バッシバシ叩いたらしいよ。**次の日、手が腫れてた。**愛やな。

【その四】「名前は呼ばないで」

え？え？逆指名しといて？？ってなるやつ。

「名前呼ばれると現実感が強くなるんで…」

って言うから、女の子も困って「あなた」「そちら」「お客様」で乗り切ったらしい。

なんなら最後の方、「無」の境地だったって言ってた。
幽体離脱プレイでもしてたんかな？（笑）

【番外編】Kさん、今日も謎の名言

うちの常連Kさんは、入ってくるなりこう言う。

「今日は……雨、降るかもな」

外、カンカン照りよ？？？

でもKさんニヤリと笑って、

「心が濡れるって意味だよ」

……かっこいいんだか、寒いんだか分からんけど、女の子には毎回ウケてる。不思議な人やでぇ〜。

そんなわけで、今日は「ちょっと変なお願い」特集でした！

なんだかんだ、風俗って“人間”が詰まってる場所なんだよねぇ。
笑えることも、泣けることも、意味わからんことも全部ある！そこが面白い！

また変な事件があったら亀之助が教えるから、楽しみにしといてな〜！

それじゃ、またのお越しをお待ちしておりまっせ！

〜この業界、ホントに毎日がネタの宝庫よ〜

やぁやぁ、風俗界の陽気な親父こと、店長の亀之助だよ。
もうね、面接ってのは人生ドラマの始まりって言っても過言じゃねぇのよ。
女の子がドアを開けて入ってきた瞬間から、こっちはいろんな意味で身構えてんの。
今日はな、そんな面接の中でも「これはもう、語らずにはいられねぇ！」っていう珍事件を3つ、紹介するぜ。

酒のツマミにでも読んでくれや。

第3位：履歴書に“特技：縄抜け”って書いてきた娘

まずは軽めのジャブからな。
ある日、履歴書パラパラ見てたら、特技の欄にでっかく「縄抜け」って書いてあんのよ。

俺、目ん玉飛び出たね。
で、聞いてみたの。「これって、マジ？洒落？」って。

そしたらその娘、真顔で「いえ、本気です。縛られても30秒以内に抜けられます」って。
なんでも元カレがSっ気強くて、それに付き合ってるうちに覚えた技だとか。
「仕事じゃ使わんけど、面白ぇな！合格！」って、勢いで採用したら
今じゃ“クセ強人気嬢”だよ。人間、どこで何が活きるか分かんねぇな〜。

第2位：占いで出勤決めるスピリチュアル系女子

次はな、これはちょっと困ったけど笑っちまった話。
面接終盤、「何か質問ある？」って聞いたら
「すみません、今日の運勢確認してもいいですか？」ってスマホ取り出して占いアプリ起動。

「…うん、今日は金運いいから、このお店は“当たり”ですね！」って、ドヤ顔で言われたのよ。
俺の人柄とか、店の雰囲気じゃなくて、運勢で決めんのかよ！ってツッコみたかったけど、まぁ時代かね。

結局その娘、「来週、恋愛運がMAXの日にまた来ます♪」って言って帰ったけど、それっきり。
星の導きは厳しかったみたいだなぁ（笑）

第1位：面接に来たの、まさかの“代理”

ラスト！これはもう、俺が20年この業界で見た中でもトップ級の事件だったよ。

20代前半の、まぁ見た目は清楚な可愛らしい子が面接に来たんよ。マスクしてて礼儀正しくて、「これは期待できるかも」って思ってた。

で、「じゃあマスク取ってね〜」って言ったら、外した瞬間「…ん？」って違和感。
履歴書の写真と…全然違ぇじゃん。

「身分証見せてもらっていいかな〜？」って言ったら
「実は、本人じゃなくて、妹なんです。姉が緊張しぃで、代わりに面接受けに来ました…」って。

いやいやいや、代理面接って、通販か！？
俺、頭抱えたよ。けど、怒るより先に笑っちまった。
もちろん、丁寧に「本人じゃなきゃ無理よ〜」って帰ってもらったけどさ、あれは伝説。

まとめ：この仕事、マジで飽きないんだよなぁ

面接ってのは、マニュアル通りにいかねぇから面白ぇのよ。
女の子たちも、いろんな人生歩いてきてんだな〜って思うし、俺も日々学ばせてもらってるよ。

けどひとつだけ言っとくと、面接来るときは 本人で！ な！
あと、できれば 占いアプリより店長の話を信じてくれ！（笑）

じゃ、また面白ぇ話が溜まったら語るわ。
今日もいい出会い、ありますように。店長亀之助より🍶

店長 亀之助（

どうもどうも、ご無沙汰してます。店長の亀之助ですわ。
最近、腰の調子は悪いけど、笑いの神様だけは毎日降りてきます。

さて今日も、うちの店は開店から風速20m級の珍事が吹き荒れました。

🐢 事件は朝イチから

出勤してきた新人嬢の「●●ちゃん」（19歳・見た目は天使、頭の中は平和主義）が、控えめな声でこう言うんです。

「店長……あの……今日、パンツ履いてないかもです」

……履いてない“かも”？
いや“かも”じゃなくて“履いてない”のよ、それは。
あんたの表情が100％の確信持ってたよ、こっちは。

ワシ、しばらく無言で目を閉じたよ。
そしたらさくらちゃんが申し訳なさそうに、

「家出るとき急いでて、なんかスースーするなって思ってたんですよねぇ」

て、言いながらニッコニコ。
……なんで笑顔なんじゃ。

🐢 続・カオス劇場

そこへ常連の「田中さん」（58歳、たまに悟りを開きかける）がご来店。
部屋に入ってからの第一声がこちら：

「店長、今日“あの子”いる？ 名前忘れたけど、前に笑ってくれた子」

わからんわ！ そのヒント少なすぎるわ！
うち、笑ってくれる子、だいたい全員や！

このあとも、
・新人が制服の上下逆に着てて気づかず接客しそうになったり、
・わしの昼飯（コンビニの唐揚げ弁当）が何者かに盗まれたり（※真犯人はスタッフだった）

……まぁもう、喜劇の神様に愛されてる店やと思うてます。

🐢 まとめると

事件は毎日、接客室で起きてます。
だいたいは笑える。むしろ、笑わなやってられん。
パンツ忘れた嬢も、常連の迷子発言も、
全部ひっくるめて、これが「うちの日常」。

残りの1割？
……それはまた、夜中に語る話にしましょか

神LINE予約と地獄LINE予約の境界線って知っとるか？

どうもどうも、陽気な店長・**亀之助（かめのすけ）**です🐢
今日も元気に嬢たちに説教されながら、店回しとるわけですがな！

さてな、最近特に思うんやけど……
LINE予約って、ほんま“人間性の通知表”やな！

というわけで今回は、**「神LINE予約」と「地獄LINE予約」**の違いを、陽気にボヤかせてもらいます！

🏆【神LINE予約】──この人、絶対ええ人やん…

●パターン①：情報完璧マン

「6月22日（土）15時〜90分、〇〇ちゃん指名希望です。指名料込みで大丈夫ですか？」

──えぇっ!?
こちらから聞くことが何もない！
しかも時間、女の子、コース、ぜ〜んぶ書いてあって、追加で聞く必要ナッシング！

これにはワシも
📱「ありがとうございます！15時空いております、承りました」
と秒速で返信。

こういう人は、だいたい嬢からの評価も神レベル。そりゃそうや、こっちもスムーズで気持ちええんやもん。

●パターン②：言葉遣いが丁寧すぎて泣ける

「いつもありがとうございます。本日、△△ちゃんはご出勤でしょうか？無理なお願いでしたら、また改めますね。」

……あんた、前世お坊さん？
なんなんその気づかい。こっちが拝みたくなるわ🙏

●パターン③：返信の早さが光の速さ

店「15時〜空いてますよ」
客「ありがとうございます！それでお願いします！」

──このやり取り、たぶん10秒以内。
もう、この人と契約結婚したくなるレベルで楽。

💥【地獄LINE予約】──どないなっとんねんコレは…

●パターン①：情報ゼロ

「今日いける？」

──どこを!? 誰と!? 何時に!?
もしかして心の中でテレパシー送ってるつもりか？

●パターン②：いきなり命令口調

「18時、〇〇な。すぐ返事よこせ。」

──返事？
じゃあこう言わせてもらうで：
「🧓無理や。嬢にそんな言い方されたら、ワシやる気ゼロや。」

●パターン③：返信遅すぎて予約溶ける

店「その時間空いてます」
（4時間後）
客「じゃ、それで」

──いや、もう終わっとる。
嬢、今おでん食べてるわ。

●パターン④：ドタキャン無言ブロックマン

──予約しといて来ず、既読にもならず…
ほんで、気づいたらブロックされとるって、サスペンスドラマか！

嬢、ガッツリ準備してたんやで？
ワシもシフト組み直したんやで？
（帰り道のラーメンが、涙でしょっぱかったわ…）

☝️まとめ：LINE予約は“ほんのちょっとの気づかい”で全て変わる

「希望時間・女の子の名前・コース」が明確
＋
「ありがとう」「よろしくお願いします」がある
→これだけで神評価！

たったそれだけで、店も嬢もスムーズに対応できるし、対応も自然と丁寧になるんや。不思議やけど、人間ってそういうもんやでな。

• どうもー！本日も元気に営業中の亀之助だよ！

  「あんたの店に来ると、なんかホッとするんだよな、って言われた日のこと」
  • おう、これ言われたら、親父は涙ちょちょ切れるぜ！どんなお客様だったか、どんな接客したか、詳しく書いてくれよな！
• 「『明日からまた頑張れそうだよ！』って、おっちゃんに言われた時の、ワシのガッツポーズ！」
  • これだこれ！ワシらの仕事の醍醐味ってやつだ！お客様が元気になってくれるのが一番嬉しいもんな！その時の親父の心境も書いてみろよ！
• 「『初めてこんなに笑ったよ！』って、奥ゆかしいお客様がニカッと笑ってくれた話」
  • 普段あまり感情を表に出さないお客様が、心の底から楽しんでくれたってのは、親父冥利に尽きるってもんだ！何がお客様のツボにはまったのか、詳しく書いて、読者にも笑顔を分けてやってくれ！

腹抱えて笑った、とんでもない一言編！

• 「『店長！俺、今、宇宙の真理を見たぜ！』って、はしゃぎすぎたお客様の謎の叫び声！」
  • おうおう！一体何があったんだ？（笑）酔っ払ってたのか？それともよっぽど気分が良かったのか？読者が想像してニヤニヤしちまうようなエピソードを頼むぜ！
• 「『ここの〇〇（サービス名）は、俺の人生を変えた！』って、大げさすぎるお客様に、ワシが吹き出しちまった話」
  • 確かに嬉しいけど、そこまで言われちゃったら笑っちゃうよなぁ！どんなサービスで、お客様がどう感動したのか、面白おかしく書いてみろよ！
• 「『店長、実はうちのカミさんより、あんたの方が話しやすいわ！』って、こっそり打ち明けられた時のワシの動揺！」
  • そりゃ、複雑な気持ちになるわなぁ！でも、それだけ信用されてるってことだ！お客様との人間関係の深さが伝わる、微笑ましい話になりそうだぜ！