人妻の雫　岡山店

皆さんこんにちは(*^^*)
本日の「岡山店ブログ」、担当の石くんです





先週ですが私インフルエンザってやつになってました

いやー、、、

久しぶりになりましたがしんどかったです

月曜に発熱して火曜にインフル、土曜まで寝てました

でものんびりできたので結果オッケーですかね？ｗｗｗ

インフルになって父親に電話したのですが思い出したかのように言われたことがあります

『そういえばおたふく風邪になってないから気を付けろと』

はい？って思いました

子供の時にだいたいなるんだから大したことねかろー

そう思って調べましたが大人になってからの方が重症化するみたいです

まぁもともとおたふくみたいな顔しているのでなってもわからんとおもいます！

最大の予防策はワクチン接種です

普通ですね

でもなったらしんどいみたいなので黙ってワクチン打っときます

多分しませんが、、、





 



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皆さんこんにちは(*^^*)
本日の「岡山店ブログ」、担当の関くんです


職場の同僚から紹介された彼女は
一言で表すなら
芯があって奥が深くて感情が見えにくくて
でもだからこそ魅力があった


「私とそんなに遊びたいの？」
そう言われてもなお誘ったクリスマス

告白をしようとしても

「わかってるんです」
「楽しかった。ありがとう。」
涙を流しながら
でもそっと離れていった彼女


それから僕は理性で耐えた

彼女と連絡が取りたい
やり直したい

でも連絡を取ることは彼女にとっては負担になる

彼女は僕を忘れようとしている

なのに僕がここで連絡を取ることは彼女のためじゃない

だから必死に耐えた

必死に、苦しんで。





でも半年後

彼女と僕はたまたま街で再会をしてしまう

彼女の横には見知らぬ男がいた



また僕の中で葛藤が生まれた


もう連絡を取ってはいけない
今日で壊そう

心の中にいた彼女を消し去ろう

「好きだった」

こう連絡をしよう



何度も送信ボタンを送ろうとしたけど

でもそれは僕の感情だけ
一方通行
彼女に振り向いてほしいとかじゃない

人としてもう彼女を苦しめたくない

だから僕はLINEを送れなかった



でもその次の日
彼女から半年ぶりのLINEがくる

「昨日アウトレットいたでしょ？」






半年ぶりの
もう連絡をしてはいけないと
忘れようとしていた彼女からの連絡

僕は動揺に動揺した


なんで今更？

あの男は誰？

彼女はどうして連絡を送ってきたんだろう？


1日僕は返信を返せなかった


でも次の日の夜


なんだかシンプルな気持ちになった


僕が勝手に1人で彼女のことを考えて
彼女がどうしようか考えて
そんなこと出来るほど僕は彼女のことを知らないじゃないか！！



だからシンプルに
何も考えずに返信をした

「あーやっぱり気づいてた？ww」


一緒にいた男のことなんて触れない

過去にあったことなんて触れない

シンプルに。シンプルに。




それから次の日
また彼女から連絡がきた

「アウトレットなんかいく人じゃないでしょww」
「背伸びしないでww」



彼女はなんでこんなことを送ってくるんだろう



あのクリスマス
逃げることを選んだ彼女


半年の間に何があったんだろう？


僕にはいまだに何があったのかはよくわかっていない

何ならあのアウトレットで彼女と一緒にいた男のことも4年後の今現在でも僕は知らない
いや聞いていない



でも彼女は僕が思ったよりもよっぽど大人だった

過去にあったことなんて触れようと思えば触れられる

でも彼女はちゃんとそこを消し去ろうとしてくれている

僕が半年たっても彼女のことなんて消し去れていなかったのに

彼女は自分から僕に連絡を取ってくれた

そして僕が心を開きやすいように軽い返答をしてくれる




だから僕も決意した
僕も彼女とやり直すとかそんな背伸びはしない

彼女がこうやって大人な対応
こうやって明るくふるまってくれるんだから
僕も明るくいこう、楽しい関係性にしたい

だから僕も変なこじらせなんかせずにありのままでいこう









こうやって僕と彼女の連絡はまた始まった


だんだんと彼女は素の自分が出てくるようになった

あの以前の
とっつきにくい、感情が見えにくい彼女から
自然と感情的な言葉が出てくるようになった


「今日仕事しんどかった、、」
「今日はこんな嬉しいことがあった」

自然と彼女とのLINEの中には
彼女の感情が混ざりだすようになった


僕も彼女には
大切なことは踏み込まないように
でも僕もしっかりと感情は混ぜて

「〇〇さんなら大丈夫！」
とか
「僕はそういうの楽しくていいと思うよ！」

そんな返答をするようになった


決して異性のやりとりの会話ではなかったと思う

でも意味がない会話ではなかったと思う


徐々に過去の彼女との関係性よりも
半年たった今の関係性のほうが
お互いにフランクで
お互いがお互いへの安心感があって
お互い心が満たされるような会話ができていたと思う




気づけば僕はまた彼女のことを好きになっていた
いや、もともとずっと彼女のことは特別に思っていたと思う

でもこうやって
一度距離があって

そうしてお互いまた話すようになって

僕はもっともっと冷静に彼女のことを知ることが出来たと思う

感情的に、異性としてだけ彼女を見るのではなくて
理性を持って
そして人として彼女をきちんと見ることが出来たと思う


そして彼女はきっと感情がみえにくいとか内向的なんじゃなくて

僕よりもとても距離感とか感情を大切にしていて
だからこそ繊細で
でも上手く表現するのは得意じゃなくて
でもしっかりと僕のことも自分のことも見ようとしてくれている


過去にわかっていなかった
ほんのりとしか知らなかった彼女のことを
僕はより深く見ることが出来るようになっていたと思う





そして彼女もきっと
僕が少しだけ大人になれていたことを気づいてくれていたと思う

だから僕たちの連絡は
決してお互いの深い考え方やプライベートを探るようなものじゃないし
好きだとかそんな話をするわけではなかったけど

決して強い糸ではないけど

でも確実に
お互いが心地いい距離感を取ることが出来ていたと思う










そしてそんな彼女と僕のやりとりは続き

また僕は彼女に少しだけ踏み込むことを決断した



彼女はもうすぐで誕生日だった




僕と彼女のやりとりはずっと1日LINE1通くらい

でも内容はぜんぜん悪くなかった
いやむしろ深まっていた

このころになると

仕事の話や雑談
どうでもいい話かもしれないけど
日常のいろんな出来事の気持ちを素直に僕に表現する雰囲気が出ていたし
僕も彼女にいろんなことを聞いてもらったと思う


お互いきっと異性ではないのかもしれないし恋人候補ではないのかもしれない

でも彼女の誕生日

僕は心からお祝いをしてあげたかった


下心で近づきたい気持ち半分
人として、こうやって大人な対応をしてくれて楽しくいられるようにしてくれた彼女への感謝半分


そんな気持ちで彼女に連絡をとった






僕「そういえばもう少しで誕生日ですね！」
僕「プレゼント渡したいです」

彼女「覚えてるんですね（笑）」
彼女「ありがたいけど、別に気にしなくていいよ」

僕「ダメ、渡さないと僕の気持ちが収まりません」

彼女「何くれるの？」

僕「うーんまだ決めてません（笑）」

彼女「じゃあダメ」

僕「そんな重たいものは渡しませんから！」
僕「ふつうに、〇〇さんの誕生日をお祝いしたいだけ」

彼女「気持ちだけで嬉しいです。ありがとう。」

僕「そっか。。」





彼女「。。。」
彼女「うん、いいよ、わかった。」







何で彼女はこの時にそれでもプレゼントを受け取ってくれようとしたのか

そんなことは当時の僕にはわからなかった


でもただただ
あのクリスマス以来会っていなかった彼女とちゃんと話が出来る

その気持ちで僕は舞い上がっていた


付き合うとか、好きだとかそんな気持ちもあるけど

ここまで彼女と仲良くなれたこと

彼女が自分とちゃんと向き合ってくれること


それが嬉しくてうれしくて仕方なかった













彼女と会う当日
僕は何も考えていなかった
いや深くは、とても深くは考えていた

でもふつうのデートみたいに
こういう話をしようとか、こういうところに行こうとか、こういう雰囲気にしようと
そんなものじゃない


彼女にはそんな駆け引きなんて通じない

彼女は本当に僕にはわからない芯がある
空気をしっかりと読み取る
自分のことだけじゃない、僕のこともきちんと考えたうえで行動をする人

僕がどんだけ取り繕ったって通じない



だから変な背伸びをしない
好かれようとかそんなのいらない

ただ一緒にいると楽しい人

そうやってお互いが思えたらそれでいい


それしか考えていなかった








彼女とはお互いの仕事終わり

お互いが共通の好きな焼肉店で夕飯を食べることになった


彼女にとってただの誕生日祝い


でもきっとお互いにとってはとても重要な時間




緊張なんてしていなかった

でも彼女を見た瞬間に緊張した




久しぶりに会った彼女


昔はぜったいに会って30分は緊張で無言になる彼女
会って30分は緊張で無言になる僕


でもこの日は違った


彼女はきっと頑張って明るく振舞っていた


彼女「久しぶりですね」ニヤニヤ

僕「ほんまにねー」緊張の愛想笑い



もうここできっと勝負は決まっていたんだと思う


彼女はきっと緊張していたんだろうけど
でも彼女なりに考えたんだと思う

楽しい時間にしたい

きっとそう思っていたんだと思う




でも僕は緊張を隠せなかった

いくら自分も楽しい時間ならそれでいいと思っていたって
いざ彼女を目の前にするといろんな感情があふれてくる

だから僕はなかなか言葉が上手くでなかった


彼女を傷つけないようにしよう
でも楽しませないと


そんな余計なことばかりきっと考えていた







焼肉を食べながら
最近の近況報告をしたり
職場のおもしろい人の話をしたり

気づけばお互いきっと構えていたものはなくなって

そしてお互い自然に前みたいに
笑ったり真剣な話をしたり



あっという間に時間は過ぎていた











そして帰り道


彼女は少しだけ笑顔で僕に言う

彼女「あれプレゼントはどうしたんですか？（笑）」

僕「あー忘れてた（笑）」


こうして僕は車においていた彼女へのプレゼントを渡す


2000円くらいのクッキーだったと思う


僕「おめでとうございます」
僕「本来の目的はこれでした（笑）」

彼女「うん（笑）」
彼女「意外と人の誕生日覚えとるんじゃね！」

僕「うーん」
僕「覚える人はちゃんと覚えとるよ！」

彼女「そっか」
彼女「。。。」





僕「今日本当にありがとう」
僕「やっぱり〇〇さんと話すの楽しいし、時間がすぐ過ぎる（笑）」


彼女「うん、それならよかったです」
彼女「こっちこそ時間作ってくれてプレゼントまでありがとう」
彼女「。。。」





僕「あの」
僕「やっぱり僕〇〇さんのこと好きです」
僕「ずっと、あの時から好きです」




どうして僕は不意にこんなことを言ったのかわからない

でも気づけば口にしていた

こんなこと言おうと思って今日誘ったわけじゃないのに




彼女「うん。」
彼女「そうなんだ。。」

彼女はまたあの日のクリスマスの時のように涙をうっすら浮かべていた


彼女「今日それ言いにきたの？」


僕「。。。」






彼女「私にはもうわからないんです」
彼女「なんで諦めないの？」
彼女「私はどうすればいいの？」
彼女「あなたは私の何がそんなにいいの？」

彼女からはまた大粒の涙が出ていた




僕「僕もわからないんです」
僕「でも僕は〇〇さんがいい」
僕「それだけ。。」








彼女「。。。」


彼女「今日はありがとう。楽しかった。」


彼女「もう会えないね。。」
彼女「。。。」
彼女「楽しかった。。」






僕はもう何も言うことができなかった。










それから僕と彼女は無言で別々の車に乗って帰宅した


僕は何を考えて帰り道運転をしていたかも覚えていない


それから何を考えたかも覚えていない



苦しい気持ちなのか
すっきりした気持ちなのか


そんなことも覚えていない




でもひたすら彼女を忘れようとしていた









以上本日の関くんブログでした



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皆さんこんにちは(*^^*)
本日の「岡山店ブログ」、担当の関くんです



クリスマスの水族館デートの帰り道

僕は正直に彼女に思いを伝える覚悟が出来ていた

彼女のことなんて全部はわからない

でも、誠実な姿勢
まっすぐな目
ちょっと感情が出てるかわいらしさ

この人とならぜったいに一緒にいて楽しい

そう思っていた




でも現実は違った



僕「あの、言いたいことがあって」

彼女「わかってるんです」

僕「えー？」

彼女「わかってます」

僕「僕は〇〇さんのこといいと思ってます」

彼女「わかってます」

僕「じゃあ、、」

彼女「帰ります、楽しかったです、ありがとうございました」



彼女と僕はすれ違っていた。

彼女は僕を受け入れようとはしてくれなかった。

僕は彼女を受け入れたかった。




それから
彼女からしばらく連絡が来ることはなかった


僕は彼女のことを忘れられなかった

でも僕から連絡をすることもなかった



彼女が憎いとかじゃない
自分がただただ苦しい

全部自分が悪い

自分が彼女の気持ちなんて知らないまま誘ったのが悪い

自分が彼女にとっては「恋愛」相手ではなかったのが悪い


だから僕は彼女のことがずっと気になっている
でも自分から連絡は送れない

なぜなら僕の連絡は彼女をきっと困らせることになるから


だから
自分が彼女のことを忘れれたらそれでいい


彼女はあの時きっとわかって来てくれた
こうなることがなかったらいい
って心の中で思ってくれていたんだろう

でも僕は予想通り壊す方向に進めた

だからきっと彼女も苦しかったと思う


思えば思うほど
考えれば考えるほど

僕は苦しくなっていた

でも彼女もきっと苦しい気持ちだろう



だから僕は彼女と連絡を取ることはなかった










でもそんなクリスマスから半年後

今でも覚えている





僕は神様なんていないと思っている

でもこの時だけは神様がいたと思っている

神様がくれた僕への試練だったと思う

神様は僕を試した

神様は試練を与えた










それは雨が降る6月の日曜日

僕は友人と二人でご飯を食べる約束をしていた

今でも覚えている

アウトレットにその友人と行った

1Fの
飲食店街

友人とどこでご飯を食べるのか

最近の仕事の話なんかをしながらぶらぶらと飲食店街を歩いていた


ちょうどイタリアンのお店の前を通っているとき


時間はちょうどお昼時

日曜日のお昼時のアウトレット

人がたくさんいる


そんな中でも僕は気づいてしまった


イタリアンのお店の外で

順番待ちをする彼女






あっ



僕は気づてしまった

あっ


本当に心から漏れた言葉だった


友人が気づく

友人「どうしたん？知り合い？」

僕「うーんまあねえ」


友人「岡山狭いけえなあ、会うじゃろーww」

僕「うん、それよー」


僕は心臓がバクバクしていた



もう忘れたいのに忘れることができない彼女





ずっと心の中ではやり直したいと思っているけど

でも同時に
彼女をこれ以上悩ませたくない、傷つけたくない
という気持ちで抑え込んでいた僕


忘れたい
忘れないといけない

でも消えない



そんな彼女が

今目の前に


友人は彼女のことなんて知らない


僕も彼女とはもう他人

彼女も僕のことは思い出せないほうがいい




友人との会話をしながら

僕はそれでも緊張してしまう










でもその時

神様はどうしてまだ僕を追い込むのだろう

どうして神様は僕を困らせるのだろう

どうして僕はここまでひどい現実を突き付けられたのだろう







彼女は1人でお店に並んでいるわけではなかった

横には知らない男性がいた










楽しそうに話していた


僕も見たこともない


最後まで緊張感を払えなかったあの彼女の

見たこともない自然な笑顔

自然なジェスチャー

自然な距離感

自然な雰囲気








それから友人とどんなご飯を食べたか
どんな話をしたか

そんなことはもう全く記憶にない




その日曜日の夜
友人と別れたあと

家に帰ってすぐにベッドに横になった


考えた
考えに考えた


でも何もわからない


いや
わからないことが辛い

あんなに気になる彼女のことを僕は何も知らない

それが苦しくて苦しくて仕方ない


何で神様はこんなに残酷な現実を僕に突き付けたんだろう



僕はどうしてこんなことを知らないといけないんだろう



僕はなんて未熟なんだろう


考えれば考えるほど
僕は心臓がバクバクしていた







僕はそのままシャワーも浴びず
着替えもせず
車のエンジンをかけた



ただ1人夜道をドライブしたくなった



どこか遠くへ行きたくなった



1時間は
back numberの音楽を大音量で流しながら運転をしていた



彼女はback numberが大好きだった

ずっとどの曲が好きなのかを楽しそうにあの日語っていた



僕は初めてこんなに真剣にback numberの曲を聞いた

いい歌だなあ



そこでまた僕は苦しくなる


ほら、僕は彼女のことなんてこれっぽっちもわかってないじゃないか


自分だけがいいと思って
でも彼女のことなんて何もわかっていない






1時間は夜道をドライブしたと思う


岡山からバイパスをひたすら

気づけばブルーラインの奥のほう

真っ暗なPAに着いていた



日曜日の夜11時

周りに人なんていない



そこでまた僕は抑えきれない悲しみに暮れていた








もう終わりにしよう

未練なんて恥ずかしい


一回だけ連絡を入れよう


そこで
「好きだった」
って送って終わりにしよう



そう思っていた




でも送れない


どうすればいいんだろう


終わっていいのか？

終わらせないといけない



でもまた同じこと
僕が一方的に感情を彼女に投げつけて

それで彼女にとって何になる？


また彼女を困らせてしまうだけ


あんなにあんなに楽しそうな彼女を。。


僕が我慢をしないといけない


もうここで何も言わない


これでいい

これでお互い良かった



そもそも彼女はもう僕のことなんて忘れている


僕が1人で考えて
1人で悩んで
1人で苦しんで


もうそれでいいじゃないか




LINEを彼女に送る手が止まった




それから僕は家に帰った


back numberを聞きながら

彼女のことを忘れながら

ひたすら夜道を家まで。










たまたま見てしまった彼女
見なければいいのに見てしまった他の男


僕はどうしようもなく揺れた


どうしようもなく感情的になった


でも連絡は取れなかった

最後の最後で僕は理性が生きていた


彼女への思いやりが最後の最後に働いた





でもそれがきっと
神様の試練を僕が打ち破った証なんだったと思う

神様は僕にご褒美をくれた



神様はあの夜きっと僕を見てくれていた
















翌日
月曜日
仕事が終わって家で風呂に入ってベッドに入る
youtubeを見ようとスマホを取る





すると
僕に1通のLINEがきている

「昨日アウトレットいたでしょ？」





神様はどうしてこんなに意地悪なんだろう。









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彼女は2歳年上の27歳独身
今は親元を離れ1人暮らし
先日までは実家暮らしだったが最近1人暮らしを始めたらしい。

彼女との関係は僕の会社の同僚の既婚女性から紹介してもらったことから始まった。


僕はその同僚女性とよく恋愛話をしていた。
そしてその同僚女性がいつも彼女の話題を出していた。
とてもいい子がいる。でも男っ気がない。あなたなら仲良くなれる、あなたに合うと思うと。

僕は特に彼女のことなんて気にもしていなかった。


初めてその同僚女性が彼女を僕の前に連れてきたのは本当に偶然だった。

たまたまその同僚女性と彼女がご飯に行く約束をしていて、彼女がその同僚女性を迎えに僕のいる会社の前で待っていた。

そこを僕が通りかかり、そしてその同僚女性も鉢合わせる。

そこで初めての彼女との会話が始まった。



彼女は正直温度感がない。
それが第一印象だった。
でも少し僕が踏み込んでおもしろい話をしてみると、ふふっと笑った。

僕は彼女のことを知りたくなった。


初めて僕は女性に初対面でLINEを教えてほしいと言ってみたと思う。それくらい彼女のことがなぜだか気になった。
彼女はすぐにLINEを教えてくれた
翌日からLINEが始まった


1日1通くらいの返信
でもずっと返信はある

でもプライベートな話題
特に恋愛につながるような話題はスルー


少しやりとりをしながら
ちょっと仲良くなれたころ
僕は彼女とゆっくり話してみたくなった


僕と彼女、共通の話せる相手
冒頭で登場した同僚女性に素直に僕は彼女が気になっていると相談をした。
同僚女性は母親心で快く相談に乗ってくれた。
彼女にも積極的に話しかけてくれた。
そして、3人でカフェに行く予定を組んでくれた
彼女はちゃんと来てくれた

カフェでは彼女と僕は直接踏み込んだ話はもちろんしないが
彼女の表情をみる限り楽しそうだった
時間もかなりの時間過ぎていたと思う
それくらい楽しそうだった



そしてそのあと時がたって
僕はまたLINEを続けながら
今度は彼女に1人で踏み込んだ
カフェに誘った
ダメかな？と思ったが彼女は来てくれた

その2人のカフェでは
彼女の姉妹の話、学生時代の話を聞いた
彼女はどちらかといえば内向的な印象だったが、心を開くとかなり自分からマシンガントークをする
この時のカフェも同じだった
意外と自分からべらべら話す
あー楽しいんだろうなと思った
ところが、1時間が過ぎたころに急に彼女は「予定があるのでそろそろ」と言い始める
でも彼女が怒った様子もない
ただ淡々と帰ろうとする
話はぜったいに楽しかったと思う、表情が漏れていた



それからまたLINEを続け
クリスマス前
ついに僕は勝負に出た
「またどっか遊びに行きたい」
と送った
彼女は「私と遊んで楽しいの？」
と返事をした
僕は「うん、楽しい、あなたに興味がある」と答えた
そしてクリスマスデートが決まった



当日
僕は彼女を迎えに行き
車で1時間ほどの水族館に行った
彼女は魚に興味はなさそうだった、、
でも話は楽しそうだった。
2人も別に気まずくない
自分からまたたくさんの話をした
実家の猫のこと、水族館なのに猫の話、、
「あの猫、私が面倒を見ないとダメなんです」
あーなんか素顔が見えてかわいいな！

ある程度回り終わって、近くのカフェに行った
そこでもまたずっと彼女は自分から楽しそうに話す
どちらかと言えばしゃべる僕が聞き役になるくらいに。

あー彼女楽しいんだろうな
僕はそう思った

帰り道
車の中で彼女に踏み込んだ質問をする
今まで恋愛とかはしてこなかったんですか？
彼女は答える
「学生時代は部活命だったから恋愛はしてないです」
社会人は？言い寄る男はいたでしょう？
「いや、特に。。」
会話は途切れる
この話はダメだったようだ。
少しだけ車内の空気が重たくなった予感がした。



これで3回目のプライベートでの遊び
クリスマス
僕は決めていた
彼女の家の近くで彼女を降ろす時に僕は勝負に出た。

僕「あの、言いたいことがあって」

沈黙

その一瞬の間の後、彼女は初めて僕に本当に感情的な表情で言葉を出す。
うっすらと涙を浮かべながら。

彼女「わかってるんです」

僕「えー？」

彼女「わかってます」

僕「僕は〇〇さんのこといいと思ってます」

彼女「わかってます」

僕「じゃあ、、」

彼女「帰ります、楽しかったです、ありがとうございました」



それから半年。彼女は僕にLINEを送ってくることはなかった。
それから4年後、彼女は僕の妻になっていた。









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この間運転してたら交通違反で捕まったー

って妹から言われました

何したんかと思えば一時停止違反みたいです

過去には速度超過でも捕まっているみたいです

私も一回は捕まってみたいなーと馬鹿にしてしまいましたｗｗｗ

馬鹿にしましたが、、、

私18歳から免許取って毎日運転しています

今年で30歳になりますがまだ捕まったことありません

本当に奇跡です

とか言ってるやつがそろそろ捕まるんです

でもずっと言ってるけど結局大丈夫なので運がいいんでしょう

このまま何もなければいいですが

なんとなく一回はパトカーに止められてみたいとも思っています

わざとじゃなくてね






 



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皆さんこんにちは(*^^*)
本日の「岡山店ブログ」、担当の関くんです


最近少しブログで本気を出しすぎましたww

なんか書きたいことをがちで書いていたら
気づけば誰もがブラウザバックをするくらいの量を書き連ねてしまいましたww


なので今日は少し休憩というか息抜きタイムです






僕はここ人妻の雫で
今は岡山店のを書いていますが
過去の今は亡き系列店も含めて
たぶんもう2年くらいブログを書いています

しかもさぼり期間もありません

何なら地味にスタッフの中でもトップクラスにブログの本数書いてる自信ありますww


そこまで僕のファンはいないとは思いますが😢
一応見てくれてる人がいるのは知ってます

それは大変嬉しいことです。ありがとうございます。



僕は本気で書く時とふざけて書く時の質が明らかに変わるタイプですww


テキトーな時は本当にテキトーです、ぜったい見てわかるww
でもスイッチ入った時はけっこう真剣に書いてます

でも残念ながら
僕のブログ
たぶん手抜いてふざけてる時が一番見られてる気がするww







過去を振り返る
これおじさんみたいで嫌なのですが

今日はここまで僕が書いたブログで

個人的に気に入ってるブログ
思い出に残ってるブログ

ちょっと振り返ります

知らない人もいると思いますし宣伝にもなるのでww






こんな感じです









・白石麻衣(まいやん)物語

今は亡き風エス店のブログで連載していたシリーズ

これたぶんもう誰も読めないww
サイトごと消え去ったのでww


何の話かと言うと
僕が交通事故に遭って
首が痛くもないのに痛いと言って保険金をもらうために病院通いをしてww
その病院で僕のリハビリ担当だった白石麻衣似のお姉さん看護師さんとわちゃわちゃする話ですww

まいやんの発言1つ1つをこれでもかというくらい気持ち悪く分析して
いかに僕がまいやんにお熱かを書き連ねていましたww

当時僕はギリギリ独身時代
まいやんは既婚者ww

本当にもういろいろと物理的にも状況的にも書けないタイプのやつですww



たぶんこれくらいからですね
僕のブログを読んだ人がリアクションをとってくれるようになったのは

あっリアクションは
「気持ち悪い」のニュアンスばかりでしたけどww









・さおりんシリーズ

たぶん僕のことがやばいやつだと認知されだしたのはここが起点だと思います
さおりんは、当店の唯一の女性スタッフのことです

3日前くらいのここ岡山店ブログで久しぶりに片鱗を見せましたねww

このシリーズ
いたってシンプル

僕がさおりん先輩がいかに好きか
を真剣に語っているだけのシリーズですww


いかにさおりん先輩がかわいいのか
いかにさおりん先輩のことが好きなのか

徹底的に書いています
それだけ。



たしかこれ、僕が岡山店ブログを書くようになってすぐのこと、1年半前くらいかなあ

書くことがなくて
でもおもしろく書きたくて
何について書こうかなって考えて

結果
ふざけてさおりん先輩のことについて書いてみたら意外と反応が良かったww

で、調子に乗って書きまくりましたね


うん
さおりん先輩からよくセクハラで訴えられなかったww

これももう、消えてる気がするなあ


っぽい感じで2/13のブログで書いてるから、ああこういう感じねと思って御覧いただけましたら(*'▽')











・あのお方シリーズ

たぶん僕が一番周囲をびびらせたシリーズですww
このシリーズを書いてから明確に
当店スタッフにも、キャストさんにも
プライベートの質問をされることが増えましたww


たぶん今でも根強いファンの方が多いと思いますww
何ならいまだに毎朝XでこのシリーズのX版を投稿してます



あのお方＝僕の妻のことです
まあそういうことです

僕の夫婦生活のことをひたすら書いているシリーズです

これよく勘違いされてるのでこのタイミングで言いますが
実際に妻はああいった言葉をぶつけてきてはいませんからね！
でも性格とか言ってる意味とか、内面の部分はそのままですww


読んでない方のためにもう少し詳しく解説すると

僕の妻がいかに僕を虐げているか
彼女がいかに論理的にかつ冷たく僕を詰めるか
いかに僕は彼女の機嫌を損ねないようにかかわっているか

そういうことをストーリーにしています！


笑えるのに笑ったらいけない
このテイストをテーマに書いています!(^^)!

よかったらまだたくさん見れると思うのでご覧になってみてください♪











・新井さんシリーズ

二度とやるつもりはありませんww
でもたぶん異例のブログでしたww

これは僕の好きなカープの新井監督の
これまでの野球人生とそれに対する僕の少年時代の思い出を

5日間
1投稿4000文字くらいの長文で
永遠に書き続けましたww



これ
誰も読んでないと思ったら
意外とめっちゃ読まれてたやつでしたww


いつもふざけ調の僕のブログですが
トップクラスでがちがちで書いたと思ってます！


これは、、もうたぶん読めないww
いろいろ大人の事情で
著作権の関係で
消されたww




書いていて楽しすぎて
本当に時間を忘れていた
あんなに長文なのにまったく疲れなかった

このシリーズがいまだに僕の中でとても記憶に残っています！










・よくわかる文学シリーズ

たぶんね、全部読んだ人いないww


どういう話か説明しますが、
たぶんそれだけで誰も読む気にならないやつww


現代文学、近代文学など
各時代ごとに象徴となる本を僕がチョイスして
ひたすらその本のことについて解説をする
しかも一切笑い無しww
まじでがちがちのやつww



なんでこんなことをしようかと思ったかと言うと
僕はそもそも本を読むのが好き
で、ブログのネタがない
あっがちの解説書いたら3作くらいにはなるわー
それを3冊分くらい解説したらめっちゃブログ埋まるわww


という
どうしようもない思考ですww


と言いながら
実は書いてる本人めっちゃ楽しかったんですww

読まないほうがいいです、
でも
興味ある人が読んだらぜったいにわかってくれる
この人本めっちゃ好きじゃわ！！ってww


そういうブログですww


これもめっちゃ記憶に残ってるなあ








こうやって僕の気に入ったブログのこと書いてみましたけど

あまり自己分析はしたくないですがww

たぶん僕
人とか物に焦点を当てて
それについて徹底的に解説したり感情を書くのが大好きなんだと思いますww


特に興味があるものについてはめっちゃ深くまで読めてますww














ブログを読んでくれた人に僕の書き方の特徴で
「すごく遠くから他人を観察してる書き方」
と言われたことがあります


実はこのコメント
僕めちゃくちゃ嬉しかったです！！

これまさに僕の意識してる
というよりクセをつけた書き方だからです( ^^) 




うーん
あまり自分をさらけ出したくないですがｗｗ

そもそもこうやって僕が文章を書くことにそこまで抵抗なく
どっちかといえば長い文章もすらすら書けてしまうのは

実は学生時代の経験です




大学生の時
僕は社会学という学問を学んでいました




ちょっと難しい話をすると
社会学って


・ある出来事＝社会問題
に対して

それが
・どういう構造で起こっているのか
を
人や物、制度、文化
という要因から分析し

その構造を文章に起こして

仕組みを見つけ出すことで
問題の解決を図る


という学問です


難しいですねww






めっちゃ簡単に言えば


・なぜ男は風俗店通いがやめられないのか
という問題に対して

生物論→男は性欲を発散させることに強い意志を持つから

愛情論→愛情に飢えた人間の埋め合わせ場所

社会的正義論→風俗に行かないと性犯罪を起こしてしまうから

こんな感じで

「風俗店に行く男」
を
いろんな視点で
それを論理的に説明する
ことで


風俗店通いという問題がこういう構造を含んでいる

だから解決方法は
男が風俗なんて行かなくても満足できるように
優秀な人間にしか見えない性の対象になるAIを作り出して男に疑似恋愛をさせて性欲を風俗で発散しなくてもいいようにしよう！！


みたいなww



こういうことを考えて文章に起こす学問です( ^^) 





こんなことを学んでいて
しかもそういうトレーニングを学生時代ひたすらやらされて
1週間に1回は3万文字(このブログ8本分くらいww）のレポートを提出させられて
そのレポートをひたすら怖いおじさんに読まれて
どの思考がおかしいのか詰められるww
どの考えが破綻しているか指摘されるww


こんなことをしているから


僕は文章を書こうとするときに

一歩引いて
自分と相手や物を外から見て

まるで外から眺めているような視点でブログを書いてしまう


というクセがついているのですねww







だから僕のブログを読んでくれている方に
「遠くから他人を観察している書き方」
と言われたの
めちゃくちゃ嬉しかったんです！！

だってそれ
僕が意識して書いてるやり方だし
そこまで深く僕のブログを読んでくれているということですからm(__)m








もう一歩脱線させてくださいww


最近この岡山店ブログの他の投稿者で
石〇くんというスタッフが
どうも
嫁にいかに怒られたか～
こんな怒られ方して、おもしろいでしょ？
みたいなブログを書いていますが


石〇くん
このブログを読んでいるなら
わかったかい？
ちょっとは気づいてくれると嬉しい。


僕が書いているのは
「嫁」がおもしろいとかそんな話ではなく

「嫁」の言動が
・どういう構造で
・何が原因で発生していて
・その空気はどんなものなのか
・それがどうおもしろいのか
・ではそれは正しいのか、グレーゾーンなのか、間違いなのか
・結果人間関係はどうなっているのか


という
思考の過程とそれが生み出した結果の構造を書いているだけだからね！！

ただそれだけ
それをおもしろいと思うかどうかは実は人による。

だから僕のブログは明確に
誰が悪いとか書いてないでしょ？


ここまで読んだ君なら理解してくれるだろう。うんww











とちょっと脱線しましたがww


僕が書いているブログについて


個人的に書いていておもしろかった、思い出に残っているブログのことについて
そして僕の書き方の特徴についてまじめに書いてみたりもしましたww









あーれ
息抜きのはずだったのに

また長くなったｗｗ






以上本日の関くんブログでした



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