Elise

ヒュルリラ～ヒュルリラ～♪

と、口ずさめば

誰しも一度は耳にしたことがあるであろう名曲、

ケツメイシの「さくら」である。

春だ。完全に春。

桜が舞い、出会いと別れを小さじ一杯づつに

センチメンタルを少々ぶち込むあの感じ。

だが、ここで一つ遊んでみる。

ヒュルリラ～から「ラ」を引き、

後ろのヒュルリラ～に「ラ」を足す。

するとどうだ。

ヒュルリ～ヒュルリ～ララ～

一気に景色が変わる。

こちらは

森昌子の「越冬つばめ」

春の陽気はどこへやら、

気付けば極寒の日本海側、演歌の世界へワープである。

たった一文字だ。

「ラ」を引くだの足すだの、

そんな小学生レベルの計算で

季節が春から冬へと移行してしまう。

擬音というのは、実に恐ろしい。

意味なんてほぼ無いはずなのに、

人間の脳内では勝手に情景が補完され、

桜が咲いたり、吹雪が舞ったりする。

これ、仕事も全く同じ。

写メ日記。

書くか、書かないか。

それだけ。

「今日はいいや～」

「ネタない～」

「めんどくさい～泣」

はい、お前さんは「ラ」引いた！

鳴らない。暇。寒い。

越冬つばめ確定。

エッツバ確定☆彡

逆に

一行でもいい。

1本でもいい。

とにかく書く。

はい、お嬢さん「ラ」を足しました♪

ヒュルリラ～ヒュルリラ～♪

問い合わせポン！

予約ポン！

春だ泣

たったそれだけの差。

センスでも才能でもない。

行動一つ。

なのにだ。

「今日ヒマですかね～」

「鳴りますかね～」

「写メ日記めんどくさいんですよね～」

だからそれをやれっといってる泣

何度も言っている。

感度も書いている。

分かってくれねぇなと、

送迎しながら思っていたら

気が付くと私は口ずさんでいた。

聞き分けのない、女です～泣

いいか、よく聞いてもらいたい。

はじめてこの仕事に足を踏み入れた日。

あの時のお前さんはどうだった？

「緊張する…」

「ドキドキする…」

「稼げるかな…」

震える手でドアを開けて、

心臓バクバクさせながら

初めてのお客様に会いに行ったあの日…。

そして

初めて予約が入った時。

初めてリピート様がついた時。

「やったー！」って、

あの時、ガチで嬉しかったろう。

あの時のお前さん、

今どこいった？

気づいたらどうだ。

「今日仕事か…だる」

「はぁ、今日も暇だったか泣」

「オキニトーク、ウザッ」

「写メ日記、ﾒﾝﾄﾞｸｾｰ」

おいおいおい。

誰がそんな風に書き換えたんだよ、その感情。

店か？お客様か？環境か？

違うよな。

お前さんだ。

誰にも頼まれてねぇのに、

勝手に当たり前にして、

勝手に飽きて

勝手に価値を下げる。

最初は、

「1本鳴る」ことが奇跡だったんだよ。

それが今じゃどうだ。

鳴っても「はいはい」

鳴らなきゃ文句。

いいか。

この仕事に限らず、

慣れってのは最強の敵だ。

楽にしてくれる代わりに、

感謝も喜びも全部奪っていく。

そして最後に残るのは何だ？

「だるい」

「めんどくさい」

「なんで私ばっかり」

被害者ヅラの完成。

でもな、

安心していただきたい。

これは全員通る道。

問題はここから。

気づかない奴は、そのまま腐る。

気づいた奴だけが、戻せる。

あの頃の感覚に。

「1本の重み」

「1人のお客様の価値」

「選ばれることの意味」

思い出せ。

いいか、

初心ってのはな、

忘れるもんじゃねぇ。

自分が捨ててるだけなんだよ。

だったら拾え。

今日からでも遅くねぇ。

1本鳴ったら、

あの頃みたいに喜べ。

リピートが来たら、

ちゃんと嬉しがれ。

それができる奴だけが

また鳴る側に戻れる。

以上、校長先生からのお話でした泣

以前から申していたが

私は「花見」と「盆踊り」が大っ嫌いである。

花見は

桜を口実に酒を飲む。

そして浮かれやがる。

居酒屋とかでもいいじゃねぇかと思う。

盆踊りに関しては

あのリズムと音楽、そして周囲の雑音。

絶対音感を持っている私にとっては

奇声の様に聞こえてしまう泣

「お花見行きました？」と聞かれれば

シャラップ！！と一喝してきたし、

盆踊り会場の近くを、やむを得ず通らなきゃならない時には

両手で耳を塞ぎ、そのエリアを小走りで抜け出してきた。

この私が嫌いな「花見」と「盆踊り」

これをミックスさせたらどうなるか。

みなさんご存じの「マツケンサンバ」になると私は考察する。

ならば桜の下で、マツケンサンバを垂れ流し

あのキラキラな棒を持って踊り狂うというのであれば

私は参加したい。いや、金の着物を着て参加する。

だが待て。

ここで一つ、大きな矛盾が発生している。

「浮かれすぎが嫌いだ」と言っていた。

その私が今

金の着物を着たいとほざいている。

いいか。

花見も盆踊りもダメなんじゃない。

中途半端な浮かれがダメなんだ。

ビール片手に「春っすね〜」程度の浮かれ。

太鼓に合わせて、なんとなく手を動かす程度の浮かれ。

これが一番ダメ。

やるなら全力。

桜の下で飲むなら

花びらが舞う中で「オレが春だ！」と叫べ。

盆踊りするなら

やぐらを中心に円じゃない、渦を巻け。

そしてマツケンサンバだ。

あれはいい。

完全に振り切っている。

恥も外聞も捨て、光り、舞い、騒ぐ。

だから私も輝きたい。

中途半端に浮かれるくらいなら

金の浴衣を着て、全力で輝く。

どうせやるなら

誰よりも浮かれてやろう。

当店は「輝く女性に…」って言うのだから

そんな私がお前さんを

ギンギラギンにさりげなく輝かせてあげますよ泣

そいつが私のやり方泣

そもそもがだ。

画面に向かってケツを向けるとは何事だ泣

テレビでそれをやったらどうなる？

即NG。カット。下手すりゃ炎上。

それがこの世界では、

「いいね♡」「最高です♡」とブヒブヒ言われる。

まぁ、わかる。

需要があるのも事実だ。

だがな、お前さん。

そのケツ、

見せるに値するケツなのか？泣

「自信あります！」なら構わん。

むしろ出せ。全力で出せ。

だがな、

平均。いや平均以下で

「部位だけ、ドーン！」は違うだろうよ泣

それは武器じゃない。

ただの自爆。

いいか、わかりやすく言うぞ。

風呂桶に足を伸ばして、

「あたい、美脚でっせー♡」

この写真だ。

これを見て

「よし、この子呼ぼう」

と思う客がどれだけいる？

刺さるのは脚フェチのみ。

それ以外から見れば

ただの棒が２本

それも雑に置かれた棒だ泣

努力も工夫も感じない。

つまり、手抜きに見える。

ケツも同じだ。

ケツフェチには刺さる。

だが、それ以外にはどう映る？

「なんだこれ」

「下品だな」で終わり。

上品と下品は紙一重。

一歩間違えれば武器が事故になる。

エロ全振りの写真なんて

他店様のお嬢さんががいくらでもやってくれている。

ボロンボロンとやっている泣

だからこそだ。

当店がやるべきは何か。

上品なエロ。

これだ。

見せるんじゃない。

想像させる。

隠すんじゃない。

匂わせる。

この一手で、

お客様の質も、単価も、未来も変わる。

部位よりも雰囲気で勝負した方がいいんじゃねぇの？

って、今日は写メ日記の写真についてのお話でした泣

さぁ来た春GⅠシーズン。

稼ぎ時が開幕する。

昨日のお嬢さん達と同じだ。

流れが来る時は一気に来る。

来ない時は、何をやっても来ない。

競馬も同じ、人生も同じ。

なので、私にも春が来る。

…きっと来る泣

本日のGⅠ『高松宮記念』

舞台は1200m。

たったの1200m。

この距離が意味するもの、わかるか？

・誤魔化しが効かない

・展開がすべて

・一瞬で終わる

つまり、事故が起きる

実力馬が沈む。伏兵が突っ込む。

「え？お前来るの？」

これが常。

これ即ち荒れる。

私ははそう読む。

では、印を打とう。

◎ ナムラクレア

来たかこの2着女王。

3年連続2着。

普通に考えろ、こんなことあるか？

ある意味才能。

勝てそうで勝てない。

届きそうで届かない。

この美学。

だが今回は違う。

違うと信じたい。

…いや、多分また2着泣

だから外せない。絶対に外せない。

なので本命。

問題はここからだ。

短距離・荒れる

この2ワードが揃った時点で

予想は予想ではない。

事故待ち。

本来なら

ナムラクレアから馬連総流しで

ウホウホ言いたいところだが

だが現実は非情。

金がない泣

17頭流し？

できるわけがない泣

よって削る。

血を吐きながら削る。

・パンジャタワー

・サトノレーヴ

・ママコチャ

・レイピア

・ジューンブレア

この5頭。ここに絞る。

だがな。

これで当たったとしても

ガチガチで配当が安い。

夢がない。ロマンが足りない。

ならどうするよ？

決まっている。

ナムラクレア軸

3連複。

来るか飛ぶか

それでいい。

春GⅠだぞ？

安全運転してどうする。

昨日はお嬢さん達がブン回った。

今日は私がブン回る泣

短距離は夢を見るな。

夢を賭けろ。

そして祈る。

私にも春が来ますように…泣

「今日鳴りますかね？」

「明日出勤したいんですけど稼げますかね？」

この様な発言をされるお嬢さん。

いやいやいや。

その質問、誰にしてる？

天気予報か？占い師か？それとも神か？

ハッキリ言って私の頭の中は「？？？」だった。

「さぁどうだろうねぇ」

この言葉を出すのが精いっぱいだった。

稼げるか、稼げないか

鳴るか？鳴らないか？

いや、鳴らすんでしょうよ。

稼ぐんでしょうよ。

という考えが元にある。

この発言の真意が、

私にはサッパリわからなかった。

今日、朝起きた時

ふと、この真意がわかった。

そうか、この手のお嬢さん達は

当店をコンビニとかパチ屋と

勘違いしているのではなかろうか？

お店がやっていれば自然とお客様はやってくる

この感覚を持っているのでないか？

いやお嬢さん違うぞ。

それは違う。

デリヘルというのは

黙っててもお客様は来てくれない。

お嬢さんに会いたいから来るのだ。

逆を言えば、会いたくなきゃ用もないって事だ。

だからアピールが必要なんだ。

だから本指名さんが必要なんだ。

パチ屋も同じだ。

出る店だからお客は集まる。

打ちたい台があるからその台がある店へ足を運ぶ。

だから「今日は出しまっせ―」とアピールするし

煽りのLINEやメールが届く。

出ない店、客が少ない店こそ

「チャンスあり」と思うのは私だけだ泣

だから結論。

鳴るかどうかじゃねぇ。

「鳴らす準備できてんのか？」

まずはここなんだよ。

いいか、ここを読むお嬢さんだけは

餌もつけずに釣り竿垂らして

「魚釣れますかね？」って言ってるのと同じだって事に気付いて欲しいんだ泣

最近の若い人には「ご遠慮ください」が

通用しないらしいという記事をみた。

「写真はご遠慮ください」とあると

フラッシュとか焚かなければ写真はとってもいい。

そんな解釈、

「持ち込みはご遠慮ください」

もう既に持ち込んでるからしょうがないよね♪

と、「ご遠慮」にはこんな解釈をするらしい。

いやいや待てと。

あれはな、

遠慮する心を持ってる人間に向けた言葉だ。

つまりだ。

最初から遠慮って概念がねぇ奴に対して

「ご遠慮ください」なんて言ったところで

届くわけがない泣

遠慮は優しさだ。

日本語の中でもトップクラスに

柔らかく、角を立てずに断るための高等技術だ。

だがな。

その優しさは、

察する力がある人間がいて初めて成立する。

最近はどうだ。

「ご遠慮ください」→OKのライン探しが始まる

「ご遠慮ください」→ギリギリ攻めてくる

「ご遠慮ください」→バレなきゃいいでしょ

もうね、ルールの隙間を突く為の言葉になってるんですよ泣

違うでしょ泣

遠慮ってのは

言われる前にやめることなんよ。

言われてからやめるのは

ただの指示待ち人間。

そして一番タチが悪いのが

「ちゃんと言ってくれないと分かりません」

いやいやいや泣

言ってんだよ。

めちゃくちゃ上品に、気を使って言ってんだよ。

「ご遠慮ください」ってのはな、

裏側では

「それ以上やったらだめよ」

って意味も含んでいる。

ただ、それをストレートに言うと

品格が落ちるから

あえてオブラートに包んでるだけ。

それを理解できるかどうか。

ここで格が出る。

「ご遠慮ください」

ごめん。若い人だけじゃねぇな。

いくら言ってもわからねぇ「おぢ」もいるな泣

これがわからないと次のステップ「NG」

その次は

「出禁」になっちゃいますよ泣

「面接は絢の事務所、

時間は13時。

ちゃんと昼飯食って来いよ」

非常に見ごたえがあった、クローズ１と２

先述のセリフ以外は駄作に終わった

「クローズexplode」

前回のブログにも書いたが、２は１を超えるのは難しい。

それらを更に超える３ってのは至極困難。

城東のボンタン狩りを超えた３を作った

ビーバップは流石だと私は思う。

さて、マクド〇ルドのビックマックを食べると

寿命が１６分縮むと母親に言われ育った私。

まだ大丈夫。まだ大丈夫と

産まれてから１５０個以上のビックマックを食してきた、

トータルで2400分。時間にすると40時間。

日数になると1日と16時間縮めたことになる泣

今日はこの「まだ大丈夫、まだ大丈夫」

と思ってしまう感覚についてのお話。

いいか、「まだ大丈夫」と思った時には黄色信号。

多くの人が勘違いしているが

青信号は注意しながら進め

黄色は止まれ。安全に止まれなかったら進んでも良いよ。

赤信号は止まらんかワレ！

と、言う意味である。

即ち、大丈夫は止まれと言う事で」あり

大丈夫な状態ではないという事。

今日は稼げなかった。

でも、まだ大丈夫！まだ大丈夫！

これはもう大丈夫じゃねぇって事だ。

せめて危機感くらいは持った方がいい。

まだ大丈夫を繰り返し、脳みそから血をだした

私からのメッセージ泣

遺言代わりに聞いといていただきたい泣

先日「VIVANT」を一気見した。

今春2が放映されからという理由ではない。

静岡駅を徘徊する方ならご存じであろう。

ノゴーンベキにそっくりな、たぶんおうちがない方を見かけたからだ泣

この静岡のノゴーンベキ、

夕方になるとパルシェの喫煙所で暖を取っている泣

VIVANTを観るたびに思うのだが、

もしかしたら、私の近くに別班がいるのではなかろうか？

実はあのお嬢さんは別班ではなかろうか？

つかえないあのスタッフ、実はつかえない振りをしているだけで

本当は有能な別班でなかろうか？

なにが真実で何がフェイクかわからなくなってくる。

ただ一つ言えることは、私は残念ながら別班ではない泣

とかいいつつ、実は別班なのでは？と疑う人もいるかもしれない。

「いやいや、違いますよ」と否定すればするほど、別班ではないかと思われてしまうのではないか？

そんな事を考えてると

「私は本当は別班なのか？」と自分を見失う事もある泣

１は２を超えられない。

私が覚えている中で、２が１を超えたというのは

ビーバップ、ターミネータとエイリアンくらい。

私の好きな映画「300-スリーハンドレッド」の２においては

女性戦士の裸体くらいしか記憶に残っていない泣

さぁVIVANTのシーズン２はいかなるものか？

そして、静岡のノゴーンベキ、

実はテントではなく別班側の人間なのでは？

この春、てんちょーの心配性の虫が騒いでおります泣

中学、高校とバスケ部にいた。

体育館に入る前に一礼。

練習前、エンドラインに整列して「しゃっす」と一礼。

練習後も一礼。

帰る時も一礼。

礼に始まり、礼に終わる。

日本人ならではの美徳。 

これは誰に教わった訳でもない。

気づいたら、身体に刻まれていた作法だ。

バスケをやる人間にとって、

コートは聖域。

ただの床じゃない。

汗と悔しさと、

ほんの少しの栄光が染み込んだ戦場だ。

だから一礼する。

「お願いします」と。

そして現在。

私の戦場は体育館からパチ屋へと移行した。

入店前に一礼。

「今日こそお願いします」

ピエロに向かって深々と一礼。

「今日くらい、機嫌よくペカってくださいよ泣」

着席後、防犯カメラに一礼。

これはもう神でも仏でもない。

店長に向けた祈りだ。

「見てますよね？　いい加減、勝たせてくださいよ泣」

ここぞという時には財布の中身も提示する。

「残り３ｋです泣」

ここまで来ると、お願いのレベルも変わる。

「勝たせてください」

そんな贅沢は言わない。

「せめて、マギレコの負け分を少しだけ…」

「いや、２０Ｋ…いや、１０Ｋでもいい…」

交渉はどんどん弱気になる。

結果？

財布は空。

だが私は最後まで礼を尽くす。

店を出る前に一礼。

「本日もありがとうございました」

誰よりも礼儀正しく店を後にする。

この仕事ではどうだ。

私が送迎に行ったときは

お嬢さんを案内した後、

柴田恭兵の高速ステップで車に戻っている

誰も見たこともない、知らないであろう

これが私のプロフェッショナル仕事の流儀泣