変態ドットコム～即尺痴女伝説～

どうもどうも〜

本日も現場の空気を吸って生きてます。
店長・亀之助です🐢

今日はね、
お客様から一番多く聞く“あの一言”。

「……すみません、延長で」

はい、
その理由、これです。

まず、
最初の一言がズルい。

声のトーンが柔らかくて、
距離感が自然で、
こっちが構える前に
“もう一緒にいる空気”を作ってきます。

で、
気付いたら普通に笑ってて、
普通に話してて、
普通に癒されてて、

「あれ？もうこんな時間？」

ってなるやつ。

これ、
延長入る子のテンポなんです。

ガツガツじゃないのに、
居心地がいい。
なのにドキッとする瞬間もちゃんとある。

この“落差”がね、
財布を開かせるんですよ。

写真もいい。
でも実物は、
“時間を盗んでいくタイプ”。

そりゃ、
延長したくなります。

以上、
現場で何度も見てきた
“延長確定案件”の正体でした🐢

どうもどうも〜

陽気と煩悩のハイブリッド、
店長・亀之助です🐢

いやぁ、聞いてくださいよ。

この日ね、
ワシは普通に仕事しに来たんです。
ええ、ええ。ちゃんと“仕事”するつもりで。

……が。

出勤表を見た瞬間、
「お？」
現場に出た瞬間、
「おお？」
対面した瞬間、
「……あ、終わった」

もうね、
距離感が近い。
笑顔が明るい。
声が柔らかい。
空気が甘い。

ワシの中の“業務用理性”が、
静かにログアウトしました。

気付いたらね、
面接してるはずなのに
うんうん頷いて、
癒されて、
「…あれ？ここ温泉？」みたいな顔してました。

もうこの時点で確信ですよ。

あ、この子、
指名入るやつだ。
お客様の帰り際の“あの顔”を量産するやつだ、と。

写真？
ええ、ええ、ちゃんとしてますよ。
でもね、
実物は“反則指定物件”です。

この日、亀之助は
仕事をしに来たつもりで
心を持って帰りました。

……いかんいかん。

でもね、
この子だけは、ほんとに反則です。

どうもどうも〜

今日も元気に“人をダメにする係”
店長の亀之助です🐢

はい、まず最初に言いますね。

お店の入口に
【理性置き場】
ちゃんと用意しました。

持ったまま入るとね、
もれなくこうなります。

「……あれ？俺、こんなはずじゃ…」

今日の出勤表？
ええ、もうね。

見るだけで
予定がズレる
財布が緩む
帰り道が消える

三拍子そろってます。

特に今日の〇〇ちゃん。
あの子は危険。

静かに近づいてきて、
気づいたら心まで持っていくタイプ。

帰る頃には
みんな同じ顔して言うんですよ。

「……また来ます。」

どうもどうも〜
危険物管理責任者・店長の亀之助です🐢

いやぁ…
朝から事務所の空気がピリついてましてね。

理由？
ええ、います。
今日の主役。

入ってきた瞬間、
「おや？」じゃ済まないやつ。

スタッフの動き止まる
電話鳴る
予約ページがザワつく
…はい、もう答え出てます。

これはね、
“見たら最後系”。

一回知ったら
もう前の感覚には戻れません。

例えるなら、
・普通のコーヒーから
・急に極上ハンドドリップ
に変えちゃった感じです。

戻れない。
戻れないんですよ。

今日の出勤表、
正直ちょっと罪。

お仕事終わりのあなた、
そのまま帰るのはもったいないですよ。

どうもどうも〜

今日も朝から甲羅背負って大騒ぎ、
店長の親父亀之助だ🐢

いや〜、
久々だよ。

一線、越えてきた新人。

なにが一線かって？
可愛いとか、若いとか、
そんな話じゃねぇ。

「そこまでやる？」
「最初から飛ばしすぎじゃね？」
って、
親父が止めたくなるレベルだ。

写真撮り？
はい、強い。
笑顔？
反則。
距離感？
最初からゼロ。

面接の時点でな、
親父ちょっと思ったよ。

「あ、この子…やるな」ってな。

で、いざ入店。
現場に出したらどうなったか。

部屋入った瞬間、
空気が変わる。
客、固まる。
声、敬語になる。

――はい、もう一線超えてる。

本人はな、
「大丈夫ですかね〜？」
とか言ってるが、
大丈夫じゃねぇのはこっちだ。

この仕事長い親父でもな、
新人でここまで
“完成してる”のは珍しい。

だから言っとく。

一線越えてきた新人、入店。

軽い気持ちで指名すると、
初回で
「また来ます」
が確定するタイプだぞ。

覚悟できたヤツだけ、
甲羅の向こう側へ来な🐢✨

親父は今日も、
「これは売れるな…」
って甲羅撫でながら
ニヤニヤして待ってるからよ😆

どうもどうも〜
危険物取扱注意だぞ〜⚠️
今日も甲羅背負ってウロウロしてます、
店長・亀之助だ🐢

最初にな、
先に言っとく。

耐性ない人は、ここで戻っとけ。
いやほんと、冗談じゃねぇからな。

……お？
まだ読んでる？
はいはい、
もう覚悟はできてる顔だ😏

今日のシフトな、
親父が正直に言う。

強すぎる。

写真見て
「お〜可愛いね〜」
なんて思ってたら、
それは甘い。甘すぎる。

実物はな、
「え、聞いてねぇ」
「ちょ、待ってくれ」
「こんな日ある？」
って、
頭ん中フリーズ三段活用だ。

特に新人。
あの子はダメだ。
心の準備が全然足りねぇ。

部屋入った瞬間、
空気が変わる。
言葉が消える。
なぜか敬語になる。

――はい、耐性崩壊。

しかも本人はな、
「緊張します〜」
とか言ってんだよ。
いやいや、
緊張してるのはこっちだっつーの。

この仕事長くやってる親父でもな、
今日みたいな日は
正直、ゾワッとする。

だからもう一回言うぞ。

耐性ない人は見ないでください。

軽い気持ちで来ると、
帰り道で
「また来るわ…」
ってなってるからな😆

本日、
理性・判断力・財布の紐、
まとめて持ってかれる可能性大⚠️

覚悟できたヤツだけ、
甲羅の向こう側へ来な🐢✨

親父は今日も、
甲羅磨いて待ってるぞ〜。

どうもどうも〜
今日も元気に甲羅背負って右へ左へ、
店長の亀之助でございます🐢

この仕事してるとな、
正直ドキドキする瞬間なんて山ほどあるんだよ。
新人の面接だの、初出勤だの、
予約が一気に鳴り出すだの、電話鳴りっぱなしだのな。

でもな、
一番ゾクっとする瞬間は、そこじゃねぇ。

それは――

🕰 お客様が部屋に入って、女の子と対面した“あの一瞬”

ドアが閉まって、
ちょいと間が空いて、
廊下にふわっと漏れてくる

「……え、可愛っ」

この一言。
はい、もう今日は勝ち🏆

その瞬間よ、
✅ 写真盛りすぎ疑惑 → はい消えた
✅ 店長の説明 → 信じてよかった
✅ 今日の営業 → もう安心

心の中でな、
親父こう叫んでる。

「ほら見ろって言っただろォ！！！」

で、そのあとだ。
部屋から笑い声が聞こえてきたり、
開始5分で空気がガラッと変わったのが分かるとよ…

亀之助、
甲羅の中で静かにガッツポーズだ🐢✊

この瞬間のために、
毎日写真とにらめっこして、
文章ひねり出して、
女の子には
「無理しなくていいからな〜」
なんて言いながら、
内心は
「頼むぞ〜今日も！」
って思ってるわけよ（笑）

今日もきっと、
どこかの部屋で
お客様の理性が
音も立てずに溶けてるはずだ。

さてさて、
本日も“ゾクっと案件”
きっちり揃ってますんでね。

油断せず、
一回深呼吸してから
覚悟決めて来てください🐢

じゃあじゃあ〜
親父は今日も
甲羅磨いて待ってます✨

「今日予約しない理由、あります？」

おうおう、どうしたどうした〜
画面の前で悩んでるそこの兄ちゃん☝️
店長の親父亀之助だ🐢

なぁ、単刀直入に聞くぞ？

今日予約しない理由、あります？

天気よし。
女の子よし。
シフト…正直、出来すぎ。

むしろな、
「今日は様子見で…」
とか言ってる間に、
一番いいとこ、持ってかれる日だぞ😏

今日の子たち、
全体的に“距離感ゼロ”。
笑顔よし、ノリよし、
スイッチ入ったら止まらんタイプ揃い。

部屋入った瞬間、
「あ〜今日は当たりだわ」
って顔、
親父には見えるんだよ👀

この仕事長くやってるとね、
“売れる日”ってのが分かる。
今日？
間違いなく、その日。

あとで
「今日行けばよかった…」
って思うより、
今、ポチっと予約して

帰り道に
「来てよかったなぁ…」
ってニヤける方が、
人生楽しいだろ？😆

さぁさぁ、
悩む時間が一番もったいねぇ。

今日予約しない理由、あります？

親父はな、
甲羅磨いて待ってるぞ🐢✨

へいへい、今日も鼻歌まじりに暖簾を上げとる、

昭和の酒場の生き残り・亀之助でござんす。

さてな、昔 “えらいこと” が起きましてな。
犯人は――
うちの キス魔こと〇〇ちゃん。

あの子のキス、ほんまにヤバいんよ。
深い、濃い、長い、そして甘い。
なんていうか…
「これは恋のテロやろ」ってレベル。

でな、初めて〇〇ちゃんを指名したお客さんがいたんだけど、
プレイ終わって部屋から出てきた瞬間の顔よ。

目がトロンッッッ…
口半開き…
人間のデフォルト設定が初期化されとる…

ワシ「あんた、大丈夫か？楽しめたんか？」

お客さん、ゆっくり振り向いてこう言ったんよ。

「やば……
　え、なん…
　あの……すげ……
　やば……」

語彙力、完全に死んどる。

ワシ「もっと具体的に言ってみ？」
客「いや…え？あの…ちゅー…やば…すげ…
　あーー…無理…やばい……」

〇〇ちゃん → ニコニコ（自覚ゼロ）
スタッフ → 笑いこらえるの必死
ワシ → “語彙力ゼロ症候群” 新種としてメモ

しまいにはお客さん、
財布の出し方すら分からんみたいに
レジ前でボーッ。

ワシ「あんた、帰れるか？家どこや？」
客「やば…ここ日本すか……？」

どこ飛ばされてんねん。

最後に一言だけ、
魂の底から絞り出すように言ったんよ。

「次も…あのキス…ください……」

語彙力はゼロでも、
欲望だけはしっかり残っとった。

というわけで本日の事件は
“濃厚キス → 男、一時的に知性を失う” の巻でございました。

へいへい、どうも。

腰は鳴るが声は元気、昭和の残り香・亀之助でござんす。

いや〜昔の出来事を思い出してさすがにワシもブログに書いちゃうよね。
“機械がエロに負けた日” とでも言うべきか…。

犯人は――
見た目おっとり、でもプレイは獣級の〇〇ちゃん。

あの子な、騎乗位がとにかくエグいんよ。
リズム・角度・圧……全部プロ級。
スタッフ間では密かに “シートベルト必須の女” と呼ばれとる。

で、その〇〇ちゃんの騎乗位を初めて体験したお客さん。
終わったあと、部屋から真っ青な顔で出てきたんよ。

ワシ「お客さん、大丈夫っすか？顔色悪いで」
客「し、死ぬかと思いました……」

冗談かと思ったら、手首のApple Watchがピコンピコン光っとる。

画面にはしっかりこう書いてある。

“心拍数が異常に上昇しています。休息を取ってください。”

……
…………
………………エロでApple Watchに怒られてるやん。

ワシ「これは…運動しすぎたってことか？」
客「違うんです…〇〇ちゃんが……
　上で……すごすぎて……心臓バクバクが止まらんくて……」

おいおい、恋か運動か悟りかどれやねん。

〇〇ちゃんは逆に心配そうに
「めっちゃ気持ちよくなってくれて嬉しいです…」
なんて言うもんだから、

客 → 再び心拍上昇
Apple Watch → 再び警告
ワシ → もはや笑うしかない

もはや “機械 VS 快感” の戦い になっとる。

その後お客さん、
「次からは心拍数アラート切ってきます…」
とか訳わからん宣言して帰ってったわ。

たぶん次も絶対来る。
むしろApple Watchの方が耐えられるか心配。

というわけで本日の事件簿は
“〇〇ちゃんの騎乗位、ついに機械に勝つ” の巻でございました。