子どもを手放した人いますか

こんな場所に書かない方がいいかと思いますが

離婚して親権を向こうに譲り
子供にはそれから一度も会ってないです…
今風俗一本で働いてる私には子供を立派に育てていける自信はありませんでした。
このお仕事してても立派に子供育ててる人も居るのは知ってます。
だけど私の元に来て、風俗嬢の子供…にさせたくなかったし。
でも色々言い訳は出来ても、周りから見たら結局子供を捨てた母親には変わりないですよね。
子供も捨てられたと思ってると思うし。
もう一生子供に会えないと思うと、やっぱり辛いです。
でも自分で選んだ道だからしょうがないです。
生きていくしかないよね。
お互い頑張りましょう…。

経緯:元夫の方が経済力があり、義母などにも女手一つでは子供を幸せにできないと言われた為。離婚理由は性格の不一致。
今の思い:手放して5年、元夫は再婚し今はもう子どもとは4年会っていない為自身が母親なのかどうかも最早分からなくなっている状態。離れて2年ほどは淋しく、勝手に涙が溢れてきたり、何気ないことがトリガーとなり取り乱すことがありました。生きている価値のない人間ですが、自ら命を絶つ事は意味の無いことなので毎日風俗嬢をしてお金を貯めています。

ここでそれを聴く意味が分からない!皆その時にその選択しか無かったのだから、責める気もない、慰めてもどうにもならない、でも子供が立派に育てば、どんなお母さんであろうと、始末せずに産んでくれただけで感謝されるよ!そこから、親子関係はいくらでも復活します!だからもう二度と会えないなんて思わないで！亡くなったわけではないのだから!経験者です!

こんにちは、お疲れ様です。
私は親権は持ったまま３年シングルをして２年前に元旦那と義父母宅へ子供を渡しました。一人で不安定な収入で育てていく事も、この仕事をしている間、子供達は兄弟だけでの留守番も長く、一番の原因は経済的な事でした。毎月１度会えています。親権は向こうが裁判所に行き手続きをしたら渡す流れになっています。金銭的に苦しくて色々我慢させたり、仕事で留守がちよりは子供の為に尽くしてくれる元義父母の所が子供にとっては良い事かまだわかりませんが、電話で話したり、子供の気持ちをさぐりさぐりではいます。一緒に暮らせないのは辛いですが、子供が頼って来た時には充分な資金援助したく、頑張って貯めています。また養育費は離婚原因が先方にありますが私からも振込をしています。それを目標に働いてますよ。

私は3人の子供を置いたままら離婚しました。
親権はもちろん元夫
色々な考えがありますが、夫がDVや浮気、働かないなどの理由でない
私なんかは性格の不一致ですが、その場合、夫は父親として悪くないし経済力もあるので父子家庭の方が進学なども出来るかなと思います。
シングルの私が育てるには住む場所から探す状態だったので。
ただ、子供とはたびたび会ってますし、子供のうち1人はこちらにきました。
子供は義務教育が終わると親権関係なしに居たい方を選べます。
離婚より子供をバラバラにしてしまったことが自分の中ではショックですが。
色々な形があるので
自分に合った形にすればいいとおまいますよ。

こんにちは 解答失礼します！
私は離婚して親権を取らなかったとはちょっとちがうのですが1つの参考にでもなれば…
2年前子供が1歳の時に離婚し親権は私が貰いました。
私自身虐待する母親の元で育ち結婚し縁を切りました。元々親戚付き合いもなかった為シングルなっても頼れる人は無し そんな状態でのシングルスタートでした。
やはり仕事のストレス、子育てが上手くいかないストレス等で何度も何度も子供に手を出しそうになり1年前子供を乳児院に預けました。
現在は養子に出す事が決まって手続きもだいぶ進んでる状態です。
子供と一緒にいたい 離れたくない気持ちはありますがやはりそういう母親の元で育った自分が子育てするのは不安しかなく子供の将来の為と思い養子に出すことに決めました。
現在風俗で働いてるのは学校行く為の資金を稼ぐ為です。

批判はいらない？叱りはいいんかい？

はじめまして。
投稿しようか悩みましたが、是非聞いてください。
長くなりますが
私の人生のターニングポイントは、高三の冬
ネットで知り合った一回りほど離れた彼氏がいました
1年ほど付き合ってました。
年が明けてあと少しで卒業てときに、妊娠がわかりました
直ぐに言いました
『俺は知らない。でも別れるのはいやだ、』
意味がわかりませんでした。
何とか説得しよう責任取ってもらおうと試みましたが
無理でした。でも別れたくないから連絡は結構きました。
なので、アドレス変えて拒否しました。
親にも友達にも、誰にも言えないまま高校卒業
内定が卒業前から決まっていました
どうしよどうしよどうしよ。そればかりでした
ほんとに酷いことなんですが、どうにかしてお腹の中で無くならないか、殴ってみたり浴槽の縁に押し当てたり
今思えば本当に本当に残虐すぎました。
しかし、お腹の子はスクスク育っていました。
私は小さい時から生活保護で生活していました。
少し高齢の母と、ひとつ上の姉と、お父さん代わりのような男の人もちらほら家に住んでました。
母は、国から貰った大切なお金で朝からパチンコに
いったり、負けても勝っても飲みに行ったり、子供にご飯も食べさせず、酔っ払って帰ってきては暴行し、ひどかったです。
だから、親には言えませんし、黙って病院に行くお金も、保険証もありませんでした
そうだ、初任給で病院にいこう、と思いました
でも、もう手遅れでした。
『産むしかないよ。これで下ろしたら私たち犯罪者になるから』そう冷たく医者に言われました
そこから、さらにどうしよどうしよどうしよ。
2度目の放置が始まりました。
ようやく決意を固めたのは、予定日の3ヶ月前でした。
まず、上司に話しました。部下のお母さんみたいな人でした
私のために泣いてくれました。
『あんたお母さんには言ったんか？早く言いなさい。絶対力になってくれる』
半信半疑でしたが、打ち明けてみました
『最初はおろそうとおもっていた、でももう産むしかないみたいだから、養子に出そうとおもう。』
『一緒に頑張ろう、協力する！育てよ！』そう言ってくれて
嘘でしょ？！ておもいながら、信じました
信じた私が馬鹿でした。
保健から出るお金全部取られました。
協力してくれると思っていた人が居なくなって、子育てをするという未来が暗くなりました。
生まれてから2ヶ月は1人でなんとか育児に励みましたが、先の見えない未来に鬱になりそうで毎日子供を見てはないていました
子供は全然夜泣きをしない子で、私だけが泣いていました。
産後2ヶ月で、仕事に戻りました
子供は乳児院に預けて月に２回山道を昇って片道2時間かけて会いに行ったり、
ときには、外泊と言って、うちに連れて帰り翌日預けに帰るということもしていました
金銭的に、環境ととのったら、迎えに行って1人で育てるつもりでした。はじめは。
だんだん人見知りをする時期になり、2人になると泣かれるため、逢いに行くのが減りました。
そして、4歳か5歳になった時、ようやく決意しました。
養子に出そうと。
4歳5歳だと、なかなか受け手がいなくて、厳しいと聞きました。
中途半端な事をしてしまった、もっと早くに決めるべきだったと、後悔しました。
私自身、幼い時から、家庭を憎み、施設に入りたい
施設の方がマシだと、ずっと思って過ごしてきました。18さいになり、仕事も決まり、家を出てやっと、自由だと思っていました。
でも、子供を、どんな悪い環境でも実の母が育てるのが正解なのか。施設の方が良いのか、正解なんてわかりませんでした。
大きくなってこんな母親のとこなんて来たくなかったと私みたいになって欲しくなかった、そう思われるのが怖かった。
今思えば、逃げなんです。
19で出産して、まだまだ遊んでいたかったし、恋も仕事もしたかった。
本当に最低な人間なんです。
いま、子供は8歳になる頃です。
養子縁組とは、またちょっと変わった感じなんですが
普通の家庭に入って楽しく過ごしているようです。
名前しかあげられないと思った私は、
名前に『幸』と、私の名前を1文字つけて、名ずけました。
18で就職しましたが、飲食店であまりにもブラックだったため、5年でやめて、それからこの業界に入りました。
いまは、車関係のバイトと、かけ持ちしています。
長くなりましたが読んでくれてありがとう
私は子供を捨てました。無責任な人間です。
だから、結婚とか子供とか、する資格ないと思ってます
私が幸せになる資格はないとおもっています。
子供のためにただ働くだけです。